a crise dos 7 anos.

estive nessa relação - acredito eu, parei de fazer contas - por 7 anos. hoje, saída dela, consigo ver que foram +- 2 anos de um namoro bacana, de grude, companheirismo...9 meses de gravidez - onde começou a rolar uma certa situação abusiva - e 4 anos de um casamento...infeliz. pra ambos.

é muito difícil reconhecer - não de enxergar, mas de admitir - a relação abusiva. olho e tenho dúvidas, fico foi ou não foi?, etc. é muito, muito, muito mais difícil contar as coisas pelas quais passei nos últimos anos: é como assinar um atestado de 'ok, eu aceito que façam isso comigo', se assumir fraca, ficar sem saber o que as outras pessoas passam a pensar a respeito de vc, enfim...

eu não me abri. pouquíssimas pessoas sabem pq e como se deu o processo do término, de porque tomei essa decisão - e dão muitos palpites. alguns nem sabem que terminou. não passa um dia sem que alguém me incentive a reatar ou desestimule o fato de ter terminado. dizem "a convivência do casamento é difícil mesmo, é a crise dos 7 anos". acham que terminei por tédio ou cansaço (?). eu não quero me expor, não quero expor o outro, e fico calada.

os meus problemas não eram sobre quem lavava o banheiro essa semana ou quem havia deixado de por água na geladeira. eu fui agredida, fui humilhada, enfrentei uma situação de abandono afetivo por anos, sofri uma tentativa de morte - com direito a b.o, corpo delito, processo criminal, condenação (então, eu não estava louca, definitivamente). entretanto, tinha liberdade de ir e vir, de falar com quem quisesse, andar por onde quisesse, gastar meu dinheiro como quisesse - até pq eu vivia absolutamente sozinha, como solteira. eu não vivi todas essas situações por 3 meses. 9 meses. 1 ano. foram 4 anos.  e fica sempre a dúvida na minha cabeça: foi abusiva ou não foi abusiva?

o estopim aconteceu de um jeito doido, após uma discussão em que me senti ameaçada e, na sequência, após uma batida de carro boba.

ou quando comecei a notar que ficava feliz em casa sozinha com meu filho.

ou quando  comecei a fazer planos pra 'quando estiver solteira'.

ou quando comecei a optar por tomar uma pílula do dia seguinte após cada relação por ter verdadeiro pavor de engravidar - embora quisesse tanto outro filho. 

ou quando comecei a notar que minha cachorra desaparecia quando ele chegava em casa.

ou quando comecei a ter vontade de terminar, dia após dia, e tinha medo.

medo real de morrer.

e o recomeço?

não sei se estou mais surpresa de ainda achar esse layout aberto, de querer escrever ou de ter vontade de escrever. tudo bem, de querer escrever não é surpresa - continuo querendo, sempre. de achar esse domínio aberto, sim, é surpresa. tenho uma vaga lembrança que esse não foi o último blog que escrevi - acho que na verdade esse é um dos domínios que eu havia abandonado em uma crise de privacidade qualquer.

tenho vergonha e nostalgia de muita coisa escrita aqui - confesso que, só passei o olho em postagens passadas. mas é que eu sofria-quase-morria por coisas que hoje...não fazem nem cócegas.

o recomeço:

o recomeço é uma Intense com 32 anos, que não virou uma super profissional bem paga e realizada, que teve um menino lindo que está com 4 anos (e carrega meu coração por aí) e que acaba de se separar. ex-esposa, mãe, filha, irmã, amiga. perdida. sozinha. cansada.

de tudo o que mais posso dizer é sobre estar perdida. me sinto uma ilha, não consigo olhar direito pra fora, não consigo tirar a cabeça dágua e tem dias que são melhores, dias que são piores. 

talvez escrever me ajude, pelo menos a não enlouquecer, ou não desistir. 

(não existe essa opção)

amigo secreto 2013.

sim, 2013. esse ano conseguimos bater um verdadeiro recorde de atrasos. adiamos o envio dos presentes pra janeiro, pra evitar o stress dos correios, mas isso virou uma bola de neve, já é praticamente fim de fevereiro e estamos revelando as amigas, hahahahahaha! mas isso tb deu espaço à outras brincadeiras, como o post das fotos dos presentes no FB, com o chutômetro a mil pra descobrir de quem era cada presente. ;)

eu já estava de férias e bem lerdinha quando meu presente chegou. tinha saído pra resolver algumas coisas quando minha mãe ligou avisando 'chegou uma caixona!'. ela não me disse de onde era e eu voltei correndo pra casa pra saber de onde vinha o presente! #ANSIOSA

chegando em casa, uma CAIXONA mesmo. minha amiga - tinha conversado bastante comigo pelo site, pedido dicas e etc - Juliane!

aí vem a delícia de abrir os presentes! logo de cara dei de cara com uma sacola de coruja linda demais, fofa demais. tinha cartinha com a letra da Ju <3 e o presente principal em papel de poás! <3²

o presente, conforme escolhido, foi uma Havaianas com salto estilo plataforma, que eu já tinha namorado aqui na cidade há uns 2 meses, mas que deixei pra ver se ganhava de presente. amei! ficou linda e super delicada no pé! esse modelinho é ideal pra conforto & estilo em fins de tarde fresquinhos de tomar açaí ;)

a sacola merece outra fotinha, só pra ela, pq gente, olha isso: é fofura demais! CORUJAS!

dentro da sacola, só coisas liiiiiindas! foi paixão à primeira vista!

tinha máscara pra dormir, chaveiro e marcador de livros tudo de coruja! corujas fofas, lindas, em azul e rosa, da Encantando com Arte. fiquei feliz demais! achei tudo fofo demais, hahahahahahaha

e ainda vieram balas 7 Belo, que eu amo é uma dificuldade de achar aqui, dou uma sorte danada em me mandarem de presente - há alguns anos, a Ana havia me mandado também!  :)))))))) tinha também chocolates que devoraram em tempo recorde aqui em casa =~

olha-essa-máscara-que-fofura, hahahahaha

ainda não dormi com ela, mas não vejo a hora de acordar de coruja dormindo ao lado do amor <3

no carro prometi que só iria usar presentes, energia boa, sabe? coloquei meu tercinho lá e esperei, como se soubesse...e aí o chaveiro de coruja ganhou um lugar de honra no meu retrovisor. fofo demais!

Ju, amei os presentes! amei seu carinho, sua atenção, a cartinha (letra linda) e o tanto de desejos lindos de dias felizes que vieram nela. obrigada por tudo. o que mais amo em presentes é saber que a pessoa se preocupou, buscou, procurou, pensou em mim...logo, fiquei muito feliz com seus presentes! obrigada por tudo, minha flôr baiana! 

Eu, por outro lado, saí com a Jullyane, o que foi ótimo, estava praticamente devendo carinho-em-forma-de-presentes pra essa amiga que me mima tanto. Aqui embaixo vão os links pra vcs lerem as demais revelações!

• Jullyane Teixeira (Vermelhas Unhas)
• Juliane Rodrigues
• Anabel
• Lile

ainda falta o post da Bells. e, pra quem quiser, tem as edições anteriores tb ;)

Amigo Oculto 2012

Amigo Oculto 2011

Amigo Oculto 2010

esse ano a Patricia e a Ana não brincaram - mas a Ana nos acompanhou dando 'apoio moral' durante toda a brincadeira. esperamos contar com vocês no próximo ano, ladies! e, novamente, foi um prazer brincar com vocês!

oficina do diabo

tem gente pra quem ficar parado é um inferno, e eu sou dessas.

foram só 20 dias de férias e finalmente minha mente começou a ferver.

quero virar as noites vendo seriados, quero conversar sobre tudo, presto atenção em todos os detalhes e tenho uma dificuldade do caralho de manter a boca fechada praquelas coisas que normalmente a gente faz cara de paisagem e deixa passar porque, afinal, its not a big deal.

com a mente desocupada e descansada, tudo é grande, tudo, tudo.

ainda tem uns dias. e tomara que faça sol que eu quero curtir piscina mais um pouco. tou feliz com meu carro e meus passeios. comi enlouquecidamente. não engordei. mas hoje eu devia ter dormido mais cedo pra não estar com minhocas na cabeça.

merda.

kd coragem.

tava agora à noite numa conversa num fórum e pensei numa coisa...

eu preciso levar meus sonhos mais à sério.

um dia minha mãe comentou sobre terem comentado com ela o quanto é importante sonhar, ter sonhos. que são eles que nos mantém vivos e, na luta. na luta, ao meu ver/no meu caso, é se manter de pé na vida. trabalhar, ganhar dinheiro, fazer e pagar dívidas, acordar cedo, sair com chuva, com sol, estudar mesmo cansada, chorar e se recompor, lutar contra a depressão, a ansiedade, a energia negativa. lembro que, na época, pensei - acho que até falei em voz alta pra ela - que eu não sabia quais eram meus sonhos, se eu tinha eles. passou um bom tempo, e tem um tempo eu descobri que tinha, sim, e quais são eles.

mas eu sou super medrosa. e eu não sei exatamente o porque disso, se eu sempre consegui fazer o que me propus. talvez eu sempre tenha conseguido por vários fatores reunidos: me preparar pra eles, pensar, planejar, calcular, sofrer antecipadamente, contar com apoio da minha família...daí eu vou e consigo. pq então, tanto medo de achar que não vou alcançar outros? é como se ter fé fosse um passaporte pra eu me frustrar. preciso parar com isso.

esse ano já realizei um - como dito antes, beeeeem ensaiado - e pretendo realizar mais dois. tenho fé que vai, mas eu quero mais. eu quero curtir meus sonhos, antes deles acontecerem. eu quero me jogar, quero sonhar mesmo, acordada, e sorrir, e ficar feliz com a pretensão de realizá-los.

e pra isso eu preciso coragem!

onde compra?